あほなタイトルですみません

「はじめてのおつかい」ってテレビ番組、ご存知っすか？

なんてかわいいんでしょう！

まだあどけない幼児ちゃんが、まだ見ぬ冒険の世界へ・・・おとなが見守る中で、精一杯の挑戦を繰り広げる人気チャンネル

で、こちとら、お届けするのは・・・

45歳（正確にはまだ44歳）のおばちゃんが、初めて「家出」をするという、誰も興味ないやろう的なお話。

「はじめてのいえで」

です。

でも・・・「子どもがいるから！」と言って、冒険を怖がってるそこのアナタには、ちょっぴり刺さる内容かもしれないよん。

で、ここから本題。

45歳で、人生で初めて「家出」をしました。

家を出てから、丸2週間。昨日、自宅に帰ってきまして、このブログを書いております。

「さち、はよ家に帰り！」

家出をしている間、色んなの人からそう言われました。

「お子さんはどうしているんですか？」
「ご主人に一言謝れば済む話なんじゃないですか？」

とも言われました。

一方、私の投稿を見たクライアントさんで、スタバチケットを送ってくださる方もいました(笑)

これで、茶しばいてきい！元気になれ！って激励ってことです。

子育て中の母親が家出をする。となると、まず最初に多くの人の頭によぎる言葉。

きっと、多くの人の頭に最初によぎる言葉だと思います。

でも、まあ、子どもとか、そんな数週間どっかいったくらいで、ぜんぜん大丈夫っす。子どもを捨てたわけじゃないので。

私の訴え先は、あくまで夫です。子どもらに、なんの罪もありません。

そう・・・ここ数日、私の心が、どうしても納得できない出来事があったのです。

きっかけは「地震」

夫は子どもたちを連れて旅行へ行っていました。

私はそれ自体に不満はありません。

仕事で家を空ける以上、子どもを任せることを信頼していましたし、その間に何をしてようとも、何も制限したいとも思っていません。

でも、その旅行中に地震が起きたんです。

で、子どもたちは被災していました。

その事実を・・・私は夫から知らされることはなく、偶然、子どもと電話で知ったんですよね。

いやいや・・・

「命に関わることなんだから、さすがに、旦那から教えてくれよ。」

と思い、そう伝えました。

そのときにかえってきた答えが、

「育児放棄してるやつに、報告する義務はない。」

という、なんとも謎の答えだったのです。

育児放棄

育児放棄と言われたので、私は、この言葉の正確な意味を調べてみました。

どれにも当てはまりませんでした。

わたしは、飲み歩いてるわけでも、不倫しているわけでも、遊び惚けてるわけでも、買い物依存症になっているわけでも、ギャンブルにはまっているわけでもないです。

ただ、一生懸命「仕事」をしている。

予定をあらかじめ夫に伝え、出張に出かけていることを指して、「育児放棄」という言い分は、あまりに雑では？

であれば、世の中の単身赴任の人は、全員育児放棄なのか？はて？？

頭が謎だらけになりました。

でも、その奥で、私の罪悪感はうずいたんです。

あ・・・・また数年前の繰り返しになる・・・

過去の生活に絶対に戻りたくない恐怖感が、私に押し寄せてきちゃったんですよね。

根本にあるのは私の生き方への反発

時間が経って分かったことがあります。

私が本当に苦しかったのは、その言葉そのものではありませんでした。

その奥にあった、

「お前の生き方は間違っている」

という、押し付けともとれるメッセージでした。

夫の価値観は、私と真逆です。

それを、今までは、私は夫に合わせる形で生きてきました。

表面的には自由に生きているように見えたと思います。が・・・根本的な、根っこの部分は、私は自分を押し殺していました。

でも、そんな生き方、もうやめたい！

私は、本当は、思いっきり仕事がしたい！

もっと挑戦したい！

もっと、全国の色んな人と出会いたい！

もっと社会の中で、自分の力を使いたい！

そして何より、

そんな姿を子どもたちに見せたい。

夫の顔色をうかがいながら、小さくなって暮らす母親ではなく、

自分の人生を、自分で選びながら生きる母親でありたい。

そう願ったので、そう行動することを決めました。

私は、私を曲げたくなかった！

この2年間で、私は大きく変わりました。

だからこそ、その変化は、夫にとってはきっと、受け入れがたいものだったんですね。

私が好きなタイミングで、好きな仕事へ向かうこと。

私が自分の意思を持つこと。

私が外へ出ていくこと。

それは、夫の価値観とは大きく違っていたのでしょう。

だから、「育児放棄」という言葉になったのかもしれません。

でも、ここで折れたら、また昔の自分に戻ってしまう。

また相手の顔色を見ながら生きる人生になる。

それだけは、絶対に嫌でした。

だから家に帰りませんでした。

子どもたちには事情を伝えました。

でも夫には連絡をしませんでした。

いつ帰るかも伝えませんでした。

「私は、このままでは戻れない。」

それだけが、私の答えでした。

で、昨日帰宅してみて・・・

2週間ぶりに帰宅しても、家の中が劇的に変わっていたわけではありません。

夫婦の問題が解決したわけでもありません。

これからも話し合いは避けて通れないと思います。時間も必要でしょう。

でも、一つだけ確かなことがあります。

私自身は、もう以前の私ではありません。

誰かに人生を決められるのではなく、

自分で選び、自分で責任を持って生きる。

その覚悟だけは、あらためて、この2週間ではっきりしました。

帰宅すると、家の中は見事なくらい散らかっていました。

まずは掃除から始めようと思います。

人生もきっと同じです。

一度散らかってしまったものを、いきなり元通りにはできません。

少しずつ。

一つずつ。

人生の形をつくっていけたらと思います。

45歳で初めての家出。

それは家族を捨てるためではなく、

私自身の人生を、もう一度決意するための、素晴らしい2週間になりました。

泊めてくれた友人に感謝です！ありがとう！